Последние слова космонавта: «Нет, все в порядке. Воздуха мне хватит еще минут на тридцать.»
Последние слова новобранца с гранатой: «До скольки, вы говорите, я должен досчитать?»
Последние слова перед отравлением: «Да хули ему в холодильнике будет!»
Последние слова водителя грузовика: «Эти старые мосты простоят еще вечность!»
Последние слова повара заводской столовой: «Что-то подозрительно тихо в обеденном зале.»
Последние слова автогонщика: «Интересно, механик еще не пронюхал, что я спал с его женушкой?»
Последние слова рождественского гуся: «О, святое рожд…»
Последние слова привратника: «Только через мой труп.»
Последние слова китобоя: «Так, теперь он у нас на крючке!»
Последние слова ночного сторожа: «Кто там?»
Последние слова фоторепортера: «Это будет сенсационный снимок!»
Последние слова дайвера: «А мурены не кусаются?»
Последние слова собутыльника: «Ой… разбилась…»
Последние слова горнолыжника: «Какая еще лавина? Она же на прошлой неделе сошла.»
Последние слова учителя физкультуры: «Все копья и ядра — ко мне!»
Последние слова хозяина закусочной: «Вам понравилось?»
Последние слова героя: «Какая помощь!? Да их тут всего трое…»
Последние слова водителя «Оки»: «Ну здесь я в два счета проскользну, фигня!»
Последние слова автолюбителя: «Завтра же подъеду проверить тормоза…»
Последние слова палача: «Петля жмет? Нет проблем, щас я проверю…»
Последние слова двух укротителей львов: «Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!»
Последние слова сына президента: «Папа, а для чего эта красная кнопка?»
Последние слова полицейского: «Шесть выстрелов. Он истратил все патроны…»
Последние слова велосипедиста: «Так, здесь «Волга» нам уступает…»
Последние слова капитана подводной лодки: «Здесь нужно срочно проветрить!»
Последние слова пешехода: «Пошли, нам же зеленый!»
Последние слова судебного пристава: «…пистолет также конфискуется!»
Последние слова рабочего-путейца: «Не бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!»
Последние слова охотника на гепарда: «Хмм, а он довольно быстро приближается…»
Последние слова жены водителя: «Выезжай, справа свободно!»
Последние слова машиниста экскаватора: «Что там за цилиндр мы скребанули? Посмотрим…»
Последние слова инструктора по альпинизму: «Да ё-мое! В пятый раз показываю: по-настоящему надежные узлы завязываются так…»
Последние слова автослесаря: «Опусти чуть платформу…»
Последние слова зека-беглеца: «Вот теперь мы хорошо закрепили веревку»
Последние слова электрика: «Уже должны отключить…»
Последние слова биолога: «Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека.»
Последние слова сапера: «Всё. Точно красный. Режь красный!»
Последние слова водителя: «Если эта свинья не переключит на ближний, я тоже не переключу!»
Последние слова доставщика пиццы: «У вас замечательный песик…»
Последние слова прыгуна с тарзанки: «Красота-а-а-а……..!!!»
Последние слова химика: «А если мы это чуть-чуть нагреем…?»
Последние слова кровельщика: «Ни ветерка сегодня…»
Последние слова сыщика: «Случай простой: убийца — вы!»
Последние слова диабетика: «Это был сахар?»
Последние слова жены: «Муж вернется только утром…»
Последние слова мужа: «Ну.. дорогая… ты же у меня не ревнивая…»
Последние слова ночного вора: «Давай здесь пройдем. Сюда у их добермана цепь не дотягивается.»
Последние слова изобретателя: «Итак, приступим к испытаниям
…»
Последние слова автоинструктора: «Хорошо, а теперь попробуй самостоятельно…»
Последние слова экзаменатора в автошколе: «Припаркуйтесь здесь, на набережной!»
Последние слова командира взвода: «Да здесь ни одной живой души в радиусе 10 километров….»
Последние слова мясника: «Лех, кинь мне вон тот ножик!»
Последние слова командира экипажа: «Через несколько минут мы совершим посадку в соответствии с расписанием.»
Последние слова остальных специалистов: «Не мешай, я знаю, что делаю!»
Последние слова
Горе-строители
Мой друг работает в фирмочке, занимающейся «остекленением» балконов, установкой железных дверей и прочими подобными работами. Причем по ходу работы обычно происходит множество мелких и не очень мелких курьезов.
Ниже — последняя из рассказанных им историй. (За точности не ручаюсь)
Как-то ребята застеклили балкон не то что бы новой русской, но женщине, судя по всему, не бедной, имеющей 8-(по-моему) комнатную квартиру с соответствующим интерьером. Ну, там, обстановочка, крутой паркет, железная дверь и т.д. Через несколько дней после балконных работ Великовозрастный Сынок (ВС) вышеуказанной особы появляется в фирме моего друга и, буквально со слезами на глазах, просит помощи. То-ли по пьяни, то-ли еще как, но в отсутствие богатой мамы несколько стекол во вновь застекленном балконе оказалось разбито. Стекла какие-то навороченные, тонированные или многослойные — не помню. (Суть в том, что самому такие не поставить, ) Ну как не помочь человеку, да тем более не безвозмездно. Бригада (8 человек) выезжает на место и через некоторое время балкон как новый. Солнце клонится к западу, рабочий день к завершению, хозяин доволен и жаждет отблагодарить спасителей. Работает он в ресторане и метнувшись кабанчиком туда и обратно выставляет довольным работникам ящик «Никиты» и 50-литровый бочонок пива. Поскольку такие бочки не предназначены для домашнего использования возникает проблема откупоривания. Присутствующий тут же друг ВС , довольно известный (и надо сказать уже изрядно закосевший) стилист, осеняется «замечательной» идеей и с криком «ЩА ВСЕ БУДЕТ» хватает эл. дрель и пронзает бочку с пивом сей дрелью аки штыком, совершенно не рассчитав вытекающих (в буквальном смысле слова) отсюда последствий. Последствия хлещут из бочонка струей и загаживают навороченный паркет из дуба XVII века. Паркет мгновенно коробится и вздувается. ВС меняется в лице и впадает в кататонию.
Настает очередь Друга ВС со слезами на глазах просить помощи. Бригада чешет в затылках и соображает что здесь можно сделать. (Время — около полуночи) Отряжается человек за машиной для циклевки и компрессором. Пока человек мотается за агрегатами остальной народ начинает перестилать паркет. Паркет постелен, агрегат привезен. До бригады доходит, что даже если начать заниматься с этим три часа назад — лак высохнуть не успеет. К аппаратам добавляется паяльная лампа. (!)
Технологический процесс таков: первый человек циклюет свежепостеленный паркет, тут же паркет покрывается лаком вторым человеком и третьим все это дело оперативно сушится посредством паяльной лампы. (Я б не додумался!). Для тех кто не знает как работает компрессор, скажу что звук весьма напоминает пулеметную очередь. Короче говоря, соседи неправильно идентифицировали звуки, раздавшиеся над их головами в два часа ночи. Можно представить удивление бригады моего друга, когда они увидели металлическую дверь ВС, влетающую в коридор вместе с четырьмя крепкими парнями в форме ОМОНа. (Звуков звонка и стука в оную дверь ребята, сами понимаете услышать не могли…).
Можно представить и состояние ОМОНовцев пред взором которых предстала процессия с циклевкой, компрессором и паяльной лампой…Немая сцена. ВС, начавший было приходить в себя практически валится без чувств и начинает беззвучно рыдать. Чтобы как-то отвлечь ментов им предлагается сполоснуть это дело. Менты, находясь в состоянии легкого офигения («ну вы блин даете»), особо не отпираются. Опять же отряжается человек на поиски теперь уже железного уголка (в ЧЕТЫРЕ ночи!!!). А дальше все как по маслу. Добивается паркет, дверь ставится на место, приезжает еще один наряд ментов (звуки-то продолжаются), тоже остается бухать…
В общем в 11 часов следующего дня мама таки возвращается домой и видит пьяных и крепко спящих: сына, друга сына, 8 человек работников и 8 человек ментов.
Но зато окна и дверь на месте и паркет блестит просто охренительно!